我曾经很辛苦，很辛苦的，把一段往事和一个人深深的埋在心里。好不容易恢复了往日的平静，可是，又被无情的将我的伤口撕开，很疼很疼。

    其实，我早已远离了人世间的纷扰和都市的喧嚣，每天生活在我自己的世外桃园。我把我爱的种子埋在我小屋外的一棵大树下，几个月了，尽管我很想去看看它，可每次当我走近它的时候，理智都让我转过身去。。我以为，我不浇水，不施肥，它会慢慢的死去，溶化在泥土里。可是当被别人挖出来的时候，我才发现，它原来一直都活着，而且在泥土里生了根，发了芽。。。

    我一直逃避着，不敢面对所有发生过的一切，我尽力的让自己忘记，尽量的让自己快乐起来，可是今天我才发现，我的心仍然很痛，甚至连呼吸都是痛。。。

今天真的很开心，我们ＱＱ群里组织了一次网友聚会。本来不打算去，因为我觉得都不认识，没什么意思。
聚会是八点开始，七点半的时候，我突然又改变主意了，去！！不认识也要去凑凑热闹，天天憋在家里，都要憋出病来啦。。所以，我就马不停蹄的往聚会地点赶，幸亏没有迟到。到的时候还没多少人，后来，陆陆续续的来了很多人，有三十个左右。
群主竟然安排我唱第一首歌，我一点心理准备都没有，还从来没有在那么多人面前唱歌，所以有点紧张，也没唱好，连句话都没说，唱完就跑下来了。。呵呵，真的很丢人呀。
后来，又安排了好几个游戏，我都没有参加，只坐在一边静静的看着别人玩，不过，我也很开心，我好久没有这么开心过了。每天在家，吃了睡，睡了吃，要不就是玩电脑，看电视，有的连续几天都没下过楼，今天，我感觉很开心。因为我还认识了几个好姐妹，我们好像一见如故似的，一点也不觉得陌生，而且还有一个姐妹，还要帮我找工作，呵呵，我好像又有了一点点的自信，原来，我不是没人缘呀。
如果有下一次，我一定还会去，到时候，我想，就应该不这么陌生了，也应该放得开了。呵呵。

昨天下了一整天的雨，今天还一直在下，真的好凉快。

我趴在窗台往外看，外面雾朦朦的，好想出去淋雨。。

好久没有闻到过这么清新的空气了。。。。

结婚第一年，我们甜蜜恩爱，如胶似漆。见别的夫妻打架吵嘴摔东西，竟然还能过下去，觉得那种吵闹日子离我们很遥远。
　　结婚第二年，我们开始吵架。吵架时我摔坏了一只精致昂贵的钟表，哭了40分钟，然后挽着包袱回娘家。心想：离婚！！我绝不和一个与自己吵架的人继续生活。每天下班后，他都会跑到单位去接我，主动认错，让我跟他回家。我冷着脸既不理他，也不跟他回家。直到半月后，他买了一大束鲜花来接我，主动陪我逛超市，我历数他罪状达10分钟，最后加上一句警告：你以后再这样，我绝不原谅你。他沉默，表示同意。
　　结婚第三年，吵架时，我摔碎了几只廉价的玻璃杯，哭了30分钟，然后到朋友家住了几天。他给我打了几个电话，我就回了家。他将地面上的玻璃渣清理干净，但我依然不理他。吃饭时躲在卧室不出来。他在外面敲门说：小鸡炖蘑菇做好了，出来吃吧。他敲了两次门，我出来和他一起吃饭。他告诉我他错了，愿意改正，问我能不能原谅他，我沉默。
　　结婚第四年，吵架时，我摔坏了一盆自己培育的小吊兰，哭了20分钟。然后到楼下溜达了一天。回家后，见他若无其事坐在沙发上看电视，客厅依然一片狼藉，吊兰的碎片和花盆的碎片摊了一地。我主动将其打扫干净。他做好晚饭自己坐下来吃。我自己盛了一碗饭坐在他对面，和他理论谁是谁非，他不置可否。
　　结婚第五年，吵架时，我将一只靠垫从沙发上扔到地上，哭了10分钟，然后从客厅冲向卧室。晚饭没人做，他站在站台上抽烟。我主动从卧室出来，将靠垫捡起来，做了一顿自己爱吃的晚餐，吃完后上床睡觉。他到外面的餐馆吃晚饭，回来后，我主动和他说话，和他讲道理，他言辞激烈地说：我没有错！！
　　结婚第六年，吵架时，我没扔任何东西，只哭了五分钟，呆在客厅里只换了个姿势。他到朋友家住，几天未归。我给他打电话，恳求他回家，主动做好一顿他爱吃的晚餐，为他盛饭，告诉他我错了，愿意改正，问他能不能原谅我，他沉默。
　　结婚第七年，吵架时，我没有哭，并且早上吵架，下午就认错了，主动陪他看球赛，他将我的罪状历数十分钟，最后加上一句警告：你以后再这样，我绝不原谅你。我沉默，表示认同。。。。。。。

2008年7月10号，我失业了。结束了这个做了一年零七个月的工作。
虽然这份工作很不适合我，我也不喜欢。可是真的失去的时候，心里总难免有一点不舍和伤感的。
我不知道该怎么安慰自己和鼓励自己。
我也不知道我下一步应该从哪里开始，该怎么开始。
我已经习惯了这种无拘无束，散漫的工作规律和生活习惯，已经不能适应那种紧张的生活节奏。
我很害怕。
过了几年懒散的生活以后，我渐渐的失去了自我。
以前那个独立自主，吃苦耐劳，好强，踏实，努力的我不见了，
现在的我，害怕出门，不敢见人，对任何的事都没有信心，依赖心理很强。而且吃不了苦，不能遇到一点点不顺心，受不了一丁点的委屈。以前积累的那一点点的社会经验和工作经验都随着我懒散的生活消失的无踪无影。
我现在一无所有，一切都只能从零开始，就像七年前刚刚走出校门踏入社会一样。
我发誓，一定要找回自己，改变自己。
我不能再继续这样生活，我知道，如果一直这样下去，会毁了我自己，什么也做不了，一辈子都被别人踩在脚底下。
我一直都是一个很好强的人，总希望自己的一切都比别人强。
可是现在，我什么都没法跟朋友比。。。。朋友们都有自己或大或小的事业，每天都在为自己的理想的生活而奋斗，忙碌。而我，却在碌碌无为的浪费青春和时间。。。
不，不能，我绝不能再这样继续下去了，我要找一份自己喜欢的工作，为了自己的目标，奋斗！！！！

      终于终于又一次开博了!上一次开博是什么时候好象已经不记得了,只记得当时的我怀着满腔热血选模板,上传图片,那可真是忙得不亦乐乎!可惜~那一次的开博壮举终于在我懒于写博文这一关键问题中悄无声息地结束了.....

     哎,似乎我总有这样的毛病,记得小时侯特别喜欢叫妈妈买日记本,从最简单的样式到后来小朋友都想要的带锁的日记本,可是那些本子至今完好地堆在我的书柜里,几乎每本都是空空如也~~是我没有想法要说吗?似乎不是!还是我的生活中没有值得记录的?那更不可能了!! 哎~那就是归根结底一个字"懒"!! 虽然别人常说懒人创造世界~可那终究是懒人的自我安慰吧~